第14章 是我陷进去了

明媚的大太阳不知什么时候躲进了云层里，留下一脸憋屈的我，对着一脸玩味的他。

    我干笑了几声，“现在不晒了哈。”

    许星朗低头笑了笑，“快回去吧，一会蛋糕该凉了，趁热吃。”

    哎嘿，就喜欢你这股子善解人意的劲儿。

    我像是得到了玉皇大帝的特赦令，如释重负，脚底下更像是抹了油，在他话音刚落的那一刻，就挥手告别溜回了寝室，临走前还不忘说一句，“谢谢你的蛋糕。”

    我再次一口气上了5楼，关上了寝室的门，整个人靠在了门上。

    半分钟后，我回神，把蛋糕放在我的桌子上。

    鬼使神差地，我走到了阳台。

    许星朗还没走，甚至抬着头，精准地找到了我们寝室所在的窗户，向我挥了挥手。

    许是我新配的眼镜太清楚，明明身处5楼，我却还是看清了他那在阳光下异常灿烂的笑容。

    是的，我刚回来，太阳就从云层里出来了。

    我下意识地想转身往屋里冲，但我的理智让我留在了原地。

    他都看见我了，不打声招呼就走不礼貌。

    况且，我私心上也不是很想走，于是我停了下来，也招了招手。

    见我挥了挥手，许星朗才转身离开。

    我目送着他的背影，久久不想转身。

    他似有所感，一边走，还一边回头。

    也不知道是不是我的错觉，我觉得他离那么远，还是一眼就看到了站在阳台边的我。

    许梨扔完垃圾回来了，见到桌子上的蛋糕，还调侃我，“男朋友送的？”

    我从阳台走出来，苦笑着，“你别瞎说，我们不可能了。”

    我瘫坐在椅子上，有点落寞，有一搭没一搭地描着包装袋上的logo，

    许梨微微皱了皱眉头，“他说的？”

    “没有没有，是我自己想的。”我赶忙为他辩解道。

    是我自卑敏感又玻璃心，是我想太多。

    我叹了口气，超级沮丧地趴在了桌子上，闷闷道：“昨天我闹了那么一通，本来希望就小，这下咋还有可能了嘛。”

    我话音刚落，江雪笙推门进来，情绪很激动，“哎我去，厕所又停水了，上个厕所跟开盲盒似的…”

    话说了一半，见屋子里气氛有点低沉，她觉得不太对劲，止住话头走过来，视线在我和许梨之间扫射了一圈，确认低气压来源于我，微微俯身道：“宁哥你咋了？”

    我刚想说没什么，就看见许梨拍了拍江雪笙的后背，对我说，“宁宁，你们是不是有什么误会啊，他昨天在电话里可没这么说过，你怎么会这么想？”

    误会？

    哪有什么误会，电话是我打的，话是我说的，还能有什么误会。

    不过他还说了别的…

    我想到了许梨开着免提的那段，但我后来实在是太困了，什么都没听见，“他说什么了？”

    “他就说…算了你还是自己问他吧。”

    我点点头，意识到自己已经把负面情绪传染给了别人，我连忙活跃着气氛，“好了好了，我好了，咱们吃蛋糕吧，这家蛋糕很好吃的！”

    说着，我把蛋糕袋子打开，发现不仅有一个巧克力蛋糕，还有一大包酥皮泡芙，也是我喜欢吃的那款。

    我正纳闷许星朗怎么买这么多，袋子底部的一张卡片吸引了我的视线。

    我把卡片扣出来，上面的字迹有点眼熟，像是许星朗的！

    卡片中间写着：昨天刚好有点失眠，听着你的呼吸声睡的很香，给你买了你爱吃的泡芙，就当作报销你昨晚的流量吧。

    流量…

    我后知后觉地拿起手机，查了一下通话记录。

    最近几天，我和许星朗只有今天上午通过一次电话，上一次打电话，还是半个月前，我刚拿到他手机号时的那次试验。

    我又去查了流量记录，好家伙，昨天一天用了12G的流量。

    关掉手机，我不禁庆幸，还好我流量够多，还好我没有打电话，不然我现在可能已经停机了，还欠下了几百块的电话费，直接人财两空。

    不过他为什么不给我挂断呢，他要是给我挂断了我可能就不会……

    想到这，我脑子里突然回想起一个画面。

    我去睡觉前，似乎威胁了许星朗一句，“你不许挂断啊，你明早要和我说早安的，你要是挂断了，我就…我就挠你！”

    ……

    我以前怎么没发现我这么蛮不讲理呢，我就喝个酒，我脑子里的天使就不要我了呗，恶魔占据了呗，净干那不值钱的事。

    完了，彻底玩完了。

    好在，我还有蛋糕。

    我把叉子拿出来给许梨和江雪笙一人分了一个，然后把蛋糕和泡芙均匀地分成三等份，“来，吃。”

    一边往嘴里送着蛋糕，我一边思考。

    其实整件事中，我一直犯了个错误。

    我不应该为了迎合别人而压抑自己，哪怕那个人是我喜欢的人。

    如果我一开始不为了迎合他给自己立人设，我不会憋闷喝酒，不会耍酒疯，也不会有现在这些烦心的事，我们可能还能继续做朋友。

    想到这，我苦笑着，有些心酸。

    这不是我第一次喜欢人，但却是我第一次在可以谈恋爱的年纪喜欢一个人，没经验，所以我考虑的更多。

    我也逐渐意识到，原生家庭带给我的影响，不是那么容易改掉的，哪怕我一遍又一遍地开解自己，我还是会在某个时刻陷入误区。

    比如现在的讨好型人格。

    我出生在一个重男轻女的家庭，但值得庆幸的是，我父母并没有这样，他们对我和我哥，向来一视同仁，我妈甚至会偏爱我一点。

    而我的爷爷奶奶叔叔婶婶就不同了，他们都更喜欢我哥，包括我奶奶家的邻居，都更喜欢男孩。

    但我小时候不懂什么叫重男轻女，我只知道他们不喜欢我。

    所以我努力懂事，努力变得更乖，努力顺着他们的心意，只为他们的目光可以多停留在我身上一点，对我们家好一点。

    直到后来，我小叔家的堂妹出生，我见识到了我哥都没有得到过的偏爱，我才明白，哪有那么严格的重男轻女。他们只是单纯的不喜欢我们家所有人而已。

    他们不喜欢老大，喜欢老幺，连带着爱屋及乌。

    可那时已经太晚了，我早就养成了讨好型人格，自卑到了骨子里，哪怕我再怎么给自己自信，我还是会觉得是自己不够好，所以才不值得被爱。

    我甚至会为了别人更喜欢我，去学着把自己变成他们喜欢的样子。

    但是

    我好歹接受了新世纪教育，道理我都懂，我知道每个人都有自己的闪光点，我知道每个人都值得被爱，他们不喜欢我，不是我的错，我很好……

    我一遍又一遍地念呐，没想到，还是没有把这个封建余毒从我体内根除。

    好在，我还可以意识到自己的问题，我还可以继续改正。

    至于许星朗……

    还好，我努力了这么多年不白费，现在的我，已经不像之前那么爱讨好别人了，我也没有完完全全地为了别人改变自己，我只是收敛了自己的性子。

    那么从今天开始，我就不收敛了。

    他喜欢我，我开心，他不喜欢我，也没关系，我就当他是朋友。

    总之，我不会再为了迎合别人的喜好去压抑自己。